Master ¿es muy malo que esta sea mi cuarta pifia?

Lol! Que marvel haga el comic.


De todos modos, el otro día planteé la forma de hacer el insulto definitivo en 7º mar. Requisitos: La habilidad de floritura para hacer pajadas con un arma (recortar mostachos, hacer zetas en la ropa de la gente...), la víctima presente y su mujer.

Simplemente usas la habilidad para sacarle el tampón a la mujer usando la espada y se lo estampas en la cara al marido, para luego decir bien alto "Y ahora preguntese vuesa merced porque yo sabía que vuestra señora tenía el periodo, señor Cornudo..."


Si con esto no intentan matarte, entonces con nada.

Bueno, hoy algo que no es una pifia, de hecho... no me mireis asi, encadena con una de bustillo.

Bien, el hombre que pasaria a ser conocido como "EL Ruso". Un hombre con suerte. Iba en su Jeep, con un compatriota Cristof (un excelete tirador y Pnj) y el char de bustillo que llego mas lejos Un mercenario bastante curtido amante de los explosivos. SI el que murio congelado en medio de siberia. Pero hoy estamos en Egipto. Tras una brebe combersacion acerca de la pronunciacion correcta. Sigue sin ser "Ajito". Con el Jugador que no llevava un ruso. Llegan a la piramide. Si era muy evidente, trampas y momias, pero ¿quien puede resistirse a los clasicos?

Asi que entran, "EL Ruso" va delante, pisa el clasico suelo que se resquebraja y bajo el hay muchos pinchos... asi que decide, bueno intento saltar. Asi que amablemente le digo... pues mas te vale sacar un 20. Y eso izo. Como soy un poco cabron le pido sacar un segundo para no caer mal... y si, lo saca. Es el turno de cruzar del Pnj, se descuelga con cuidado. Pasa entre los pinchos sin problemas y trepa por el otro aldo sin fallos, no entrañaba algun tipo de dificultad. Ahora va bustillo. Se descuelga por la cuerda que habian dejado. La pasa por poco. Cuando va a trepar por el otro lado pifia, notese que habia dos hombres alludandolo a trepar. Asi que cae, para no relentizar mas la partida lo dejo en que no se ace nada grave. Ademas "EL Ruso" hombre con una ficha que devia puntos y tenia menos futuro que un goblin en una quedada de enanos, usa su unica habilidad. El hechizo mas basico, curar. Asi que a costa de usar toda su reserva de poder menos 1 punto, cura las heridas de bustillo, si solo podia usarlo una vez al dia. Como precaucion buelan con un par de granadas los pinchos del fondo, salvo un par de ellos en las esquinas, teoricamente inofensivos. Luego resuelven el puzle de turno y salen las momias de turno. Como son muchas y muy mal humoradas deciden huir, cubriendo al mercenario que ba dejando minas Claymore por el camino. Las sintoniza con su detonador, pasan corriendo el foso de los pinchos, bustillo casi se come los de las esquinas por intentar ahorrar tiempo. Suben al Jeep y salen pitando.

Ya en la ciudad Bustillo pregunta por el efecto del sus bombas, como no declaro detonarlas:
-Que se ve mucho humo de mis explosivos?
-No los detonaste.
-Lo ago.
-Estas demasiado lejos.

De vuelta a la piramide se topan con un monton de momias cabreadas y armadas.

Bustillo: Detono
Yo: Vale, pero no hay nadie dentro
Bustillo: Bueno, voy delante de las momias y les pongo una Claymore.
Momias: ¬¬
!
Claymore: BUM!!!!!!
Momias: ¿?
Bustillo: ¿pero porque no se an muerto?
Yo: Alguna si, pero la malloria siguen vivas porque la claymore no puede usarse para ser preciso... eso y que llevan armaduras, podres pero algo las cubren. Vamos que solo cae la primera fila que son a las que les destrulles la basija de marras.

En eso aparece la momia de Miracomomolohotep, y con ceño desafiante, y dos Kopes mazo molones reta. Al fin y alcabo solo quiere volver a su sarcofago a dormir. "EL Ruso" Con una habilidad de mierda en el uso de la Katana da un paso al frente, bustillo sigue plantando explosivos en medio del desiento. La momias forman un cuadrilatero para el duelo.

Bien, aqui es donde empieza lo subrealista. El objetivo de la sesion era matar a "EL Ruso". Tira iniciativa, pero es muy probable que vallas de ultimo, a no ser que dejes el dado de can... to. Si, dejo el dado de canto en una superficie lisa practicamente. Lo siguiente fue un alubion donde la tirada mas baja fue un 16. La criatura picadora diseñada para acabar con el pj en un asalto apenas consigue rozarlo un poco y muere a manos del poderoso 20. Tras esto las momias comienzan a recojer a los caidos para seguir con su descanso. Pero claro, bustillo no estaba satisfecho. Necesitaba que el planeta entero supiera que era un gran artificiero, asi que decide que es una gran idea volar por los aires toda la zona usando para ello todos esos explosivos que llevava encima.

Si no fuera porque se fue de vacaciones a siberia seguiria siendo conocido como el terrorista que demolio la piramide de Miracomomolohotep.

Vamos a ver, puestos a citar genialidades, tenemos la maravillosa infiltración en los astilleros Imperiales que fabricaban los Destructores de mundos, o algo así, en Star Wars. Una flota que solo apareció en novelas y era la sustituta de la Estrella de la Muerte.

Mi rogue se cuela, noquea a un oficial, se disfraza, entra en el puente de mando, enchufa la pda, descarga planos y todo con una maravillosa precisión quirúrgica. Perfectérrimo! Y entonces es cuando veo a Mordor yendo sobre el casco de los astilleros con su traje de vuelo, su rifle blaster de repetición y sus huevos (Muchos huevos, por cierto). El oficial al mando ordena borrarlo de la faz de la existencia, y yo durante la descarga me pongo a hackear sistemas de puntería como un campeón. Lo hago de puta madre, y Mordor vivirá para seguir exponiéndose de forma magistral, cuando entonces veo al oficial al mando que llega, le rompe el cuello de una hostia al inocente artillero y me señala. No tuve ni tiempo de rezar, antes de oír "Tu! Toma un pelotón de soldados de asalto y acaba con ese intruso!".

La descarga ya había acabado y ahí me ves a mi, con 10 stormtroopers a mis órdenes, listos para capturar a Mordor, mientras yo hacía planes para darles órdenes confusas y aprovechar para despacharlos, cuando se abre finalmente la puerta del turboascensor. Nos encontramos a Mordor con una cara que decía dos cosas: 1) He sacado la mejor tirada de iniciativa de toda mi puta vida!!! y 2) Yippie ka yay, hijoputa.

Lo siguiente fue el ruido de una granada cayendo dentro del ascensor, el de las puertas cerrándose y mis órdenes de "Cubrid al oficial!!!!".

Como sobreviví a eso? Pues básicamente porque Mordor en su genial tirada de heridas sacó lo justo para dejarme con 1 punto de vida, momento en el que decidí que ya que yo tenía ya mis wonderfulosos planos, podría pirarme y que le den mucho por culo al mundo, cosa que hice.

Magnificas ultimas dos respuestas... xDDD

Esto es la historia de un lasombra y un brujah.

Nos encontramos en una cripta, nuestro objetivo (bueno el de ellos, mi gangrel nunca entendio porque habia que jugarse asi el pellejo y menos para lo que paso) era sacar una espada de alli. Asi que el Tremere, el unico con 2 dedos de frente de los que querian entrar. Mediante su magia y un poco de tiempo ace que sus ropas puedan resistir una buena cantidad de daño. Yo me combierto en niebla. Los otros dos entran a pelo. Como es evidente se comieron con toda su boquita todas y cada una de las trampas. Como el lasombra me habia alludado en el pasado cuando cae medio muerto lo saco de alli, con grandes problemas para no salir herido yo tambien. Una vez fuera y con un poco de sangre se reincorpora.

Mientras el tremere y yo llegamos a la ultima puerta, donde tras una serie de fracasos en el lanzamiento de piedras por parte del tremere. Con un poco de movimiento mental la ultima palanca abre las puertas. Alli sola nos espera la espada. Como era MUY evidente hay la mega trampa del cagarse. Antes de estudiar una forma de sacar el arma sin morir en el intento. El medio muerto Brujah y el mas muerto que vivo Lasombra, entran a saco. Y sacan la espada.

Aqui es cuando al master se le ilumina la cara, el tremer se tira de los pelos y el gangrel se queda con cara de. Pe pe pe pero... ¿por que?. Desde fuera vemos como se cierra la puerta. Y lo que suena a mucho fuego y vampiro muriendo abrasado se olle.

La poderosa espada requeria fuerza 5 te restaba 2 a tu reserva de dados para impactar y acia fuerza en agrabados. Esque era de piedra y pesaba mucho. Al que no lo sepa los gangrel tienen portean, que a dos te da unas garras que son fuerza +1 sin penalizadores que acen agravados y te alludan a trepar.

Los jugadores tenian mas de 15 sesiones encima. Y no, no fue lo mas desfasado de la cronica.

Aquí una muestra de como si un master está demasiado empanado como para ser un matapejotas efectivo, los restantes jugadores ofrecerán toda la ayuda necesaria:

Bardo elfo huyendo sobre los tejados de una banda de asaltadores, cuando tropieza y cae en un toldo. Los asaltadores intentan trepar, pero fallo la tirada. Y entonces alguien dice "Y por que no lo apuñalan a través del toldo?". Y el bardo elfo no logró sobrevivir a la aventura.



O sinó en una dungeon, cuando el pícaro del grupo queda herido y decide pirarse dejándolos colgados. Entonces ves que vuelven con un saco de monedas, vivos a duras penas, y el primero en entrar es Mordor, que al grito de "Ho ho ho! Feliz Navidad!!" le suelta un sacazo al pícaro (recién curado por medio de tiraditas de curar y vendas, mal parcheao), dejándolo a 2 de vida, que son rematados por una ensartada de lanza por obra y gracia del hechicero de Quique que sigue la coña con un "Y próspero año nuevo". Lo peor es la cara de sádico que puso el hijo de puta, y el gesto de retorcer la lanza después de clavarla! El tio que los había contratado para asaltar esa guarida y que acababa de parchear al pícaro estaba flipando en colores estroboscópicos.

Sigamos con el gran maestro de la pifia:

Nos encontramos en las afueras de un pequeño pueblo donde paran a pasar las noche las caravanas, hay una serie de almacenes y mucho mercado relacionado con monturas y víveres, también es un buen lugar para reclutar algún mercenario para las escoltas y las posadas son lugares medianamente tranquilas. Todo esta protegido por un comerciante con bastante dinero, que tiene su mansión amurallada y con guardia personal.

El asunto es que el clérigo BUENO, de dios del sol, especializado en CURACIÓN. Tras una infructuosa refriega en el bosque persiguiendo a unos ladrones es rescatado por sus compañeros de grupo. Prosigue la crónica y tienen una refriega con un par de orcos. Tras la batalla y con los pjs que lo rescataron heridos, decide, que es una gran oportunidad de negocio querer cobrarles. No contento con esto y en una batalla posterior que acabo con un intento de asalto a la mansión antes citada.

Guerrero: Rápido, necesito curación.
Bustillo: Pagame.
Guerrero: Ahora no puedo.
Bustillo: Pues me voy.

Y eso Hizo, claro, lo hizo solo. Y bueno, los otros pjs nunca se preguntaron con demasiado interés que le había sucedido.


El guerrero, que fue el predecesor del hombre que cargo contra la alabarda, que ya conté ahí atrás. Vio muy sabio, medio muerto pegarse el solo contra la pequeña unidad de caballería que había allí.

Aunque el clérigo de Bustillo volvió a tiempo para entablar relaciones diplomáticas con un clérigo orco:

Orco: Así que por eso que habéis visto, no podemos abandonar esta posición. (Había una entrada conflictiva a la infrascuridad) (Todo esto en celestial que era en lo que estaba hablando con otro pj)
Bustillo: me alejo y digo en celestial: Que te jodan cara de cerdo, eres un cobarde.

La ahora muy necesaria huida acabo llevando al grupo aun antiguo cementerio, porque:

Bustillo: ¡Bo!, son solo fantasmas puedo expulsarlos, seguro que ahí no entran los orcos.

Evidentemente, los orcos, muy sabios, no entraron en el cementerio. Que fue cuando descubrieron con horror tres cosas:

1) Bustillo, no con su suerte no pudo expulsar a los fantasmas.
2) Los fantasmas si pueden salir del cementerio.
3) Nadie tenia rangos en supervivencia.

Mas adelante, e con el 3 pj de Gumersiodo en la partida, Mante se adentro en una pequeña fortaleza abandonada donde los habían enviado a eliminar una guarida Gnoll. Acabaron enzarzados en un combate, donde el bárbaro no golpeo ni una sola vez. Y el mago noqueó a 3 Gnoll y a una hiena con su bastón. Finalmente y tras escapar de la celda donde los acabaron por retener y armado con un palo de fregona el mago se abrio paso por la fortaleza. Durante la epopella, el barbaro apenas consiguio acertar un par de golpes.

las lágrimas asomaron a mis ojos cuando leí las aventuras de aquel personaje, "EL Ruso" al que tú como Master y yo como jugador intentamos matar, pero el muy hijo de puta nos toreó lo que quiso y más En fin, tras ponerme nostálgico, relataré la pifia más grande de la que hice gala.
Corrían los tiempos de AD&D 2ª Edición. Tenía a mi poderoso guerrero de nivel 20 con un portentoso mangual +5 y sus armaduras de de adamantita. Resulta que nos metimos en un dungeon plagado de trampas, pero al final del mismo nos esperaba un grandioso premio: una perla del tamaño de la cabeza de un hombre. Me adelanté a mis compañeros, que iban muy lentos, intentando deshacerse de todas las trampas y llegué a la cámara de la perla. Se me ocurrió la genial idea de lanzarme a por ella y, cuando ya casi la saboreaba, una voz.
- Dios Orco: ¿Qué haces con mi ojo?
- Yo: Estoooooooooo..., (ya estaba jodido así que) ¿llevármelo?
ZZZZzzaaaaap. Desintegrado.
Mis compañeros se llevaron la puta perla, mis armas y armaduras después de un Disipar Magia Mayor

¿¿Alguien ha visto a un cruzado correr por el desierto tras su camello (animal, no trapichero), mientras un enorme golem de piedra emerge de la tierra, gritando: MIERDA!!!, LOS PORROS!!!!!!?? Yo sí, q grande fue ese momento...


Mixy

Superable y superado. Solo tienes que meter a Richi en tus partidas.


Hiruma Hentai (su personaje).

Hablando con el magistrado esmeralda (su emblema era una corona de laurel).

- Oh, laurel! Usted debe de ser el cocinero!


Lo hacemos gracioso? Hiruma Hentai tenía la desventaja "Fobia". Richi, pilló una poco común pero graciosa: Fobia a las carpas. El master, un cabrón redomado en su papel de karma justiciero, personificado en un grandísimo hijo de puta: Yo. (Que grande eres, BrickTop!!).

Punto 1: La partida fue en las tierras yasuki. Con todos ustedes, el emblema de esa familia:




Estanques de carpas, estandartes con carpas, tapices con carpas, kimonos con carpas, cometas con forma de carpa, pinturas de carpas... Solo una buena puntuación en voluntad le salvó de pasarse toda la aventura catatónico. Pues bien. Hubo dos momentos en los que lo pasó mal. El primero fue cuando se acabó la sopa en una comida oficial y se encontró con que en el fondo el plato, oculta bajo los fideos, acechaba la pintura de una carpa!!!
Y el enemigo final era un Oni, que leía la mente y tomaba la forma de lo que más temiese el personaje. Adivináis como fue eso, no?


Como dice el buen dicho gallego... No quieres caldo? Pues toma tres tazas!!!

Ese cruzado... creo que fue el único de la historia que fue excomulgado por tonto XDDDDDDDDDDDD. Mi madriña, que desastre de hombre XDDD.

Puestos a citar pifias, rememoraré la última vez que un pj de L5R en una de mis partidas tomó la desventaja "Colérico".

Tenemos a Hida Sarevok (Mordor), Mirumoto Kike, y al ronin psicópata de Nico. Pues bien. Van en carro, por Rokugan en adelante cuando de repente se encuentran a un humilde tiparraco con su baston de caminar (estos bo con anillos) y su jingasa, apalancao en medio del camino con su taza de té. Kike, sintiéndose humorístico, le derrama el té. A lo que el otro alza una ceja, se levanta y con una plegaria a los kami (recordemos que en L5R no hay hechizos. No dices "Por mi poder mágico, fireball!!" sino "Oh, Osano-wo, fortuna del fuego y del rayo, arrostiza vilmente a este soplapollas!!" lo cual mola porque te exhime de culpabilidades directas... O por lo menos debeía: Fue la voluntad de una fortuna!!!) congela al molesto samurai de cuello para abajo.

Evidentemente, Mordor no podía dejar que esto pasase sin reirse. Toma a Kike, lo sube al carro y empieza a insultarle y a meársele encima. Kike hace su tirada para resistir su desventaja de colérico y falla. Como no puede liarse a hostias directamente, se lia a insultos, lo cual lleva a Mordor a hacer su tirada de colérico... Que la falla. Saca el tetsubo y empieza a aporrear al bloque de hielo que es ahora su compañero (de cuello para abajo).

Y entonces llega Nico, un hijo de puta donde los haya, y se cuela por detrás de Mordor con la intención de noquearlo con un golpe de pomo. Mordor lo oye, se gira, suena la fanfarria del baseball y... HOME RUN!!!

Nico acaba al borde de la muerte.


Que pasa con la desventaja colérico? Que siempre acaba pagando el pato el que no se la pilló.

Me acabo de acordar, de un fulano, en una de estas partidas que no conoces a la peña, que dirigía yo por desgracia, en la que para hacerse el gracioso:
- Yo quiero un guerrero hemofílico.
Se lo hizo. No digo más.