Master ¿es muy malo que esta sea mi cuarta pifia?

Bueno, un tema clasico, aqui podremos ir colgando la vision personal e intransferible de esos grandes momentos de nuestras partidas, asi como contar otra vez cuando nuestro archipajas derrotó al mega archipajas de turno. Eso o cuando concatenasteis una cantidad inhumana de pifias.

Como pifias, jugando a Zombie, yo llevava un conductor de autobus de la linea 11 de la coruña. Cuando nos encontramos con la obra del maligno, una vaca zombie, ago lo mas sabio del grupo. Correr. Tiro 1, como las pifias en ese juego son abiertas... 1, 1, 1, 1, 10... Yuju. Si si 5 unos xD La cosa es que tropece con un rail de tren, y cai rodando loma a bajo por un pedregal de piedros de esos grandes que se apilan para que el mar bata contra ellos. Por suerte el ultimo 10 me sirvio para caer con unas 6 rupturas y unos 15 esguinces delante del barco donde pretendiamos uir

Mi compañero que era un humilde cojo de profesion carnicero, perdio un brazo en el embite de la vaca. Pero no lejos de intentar salbar lo poco que quedaba de el, decide acerle frente a la vaca. Saca su cuchillo de despiezar y en el segundo enbite vacuno no solo se lo clava en el cuello, si no que sube a su grupa, desde donde con su ultimo aliento consigue atravesar en reiteradas ocasiones el cranio de la vaquita. Poco despues muere desangrado.

Eso si, cuando mi personaje habia tenido que tirar frente a la enfermedad zombie, lo consiguio, siendo esta el doble de complicada que la de correr. Y mi capacidad menor xD

A el objetivo de mi pj, era combertir un bus urbano en algo similar a lo visto en otras peliculas de zombies. xD Pero claro, ser un cacho carne dolorido no le perimitio su unica gloria xD

Pondría mis experiencias, pero tengo tan pocas que realmente no hay nada gracioso que contar xD. Aún así me parece interesante ver las vuestras ^^

Esto fue con un jugador que no dire que se llama Bustillo. Despues de ir por ahi envenenando niños y quemando pobres... aun no me quedo muy claro el porque. Llega al hotel, donde le pregunto si pide algo de cenar. El responde que si. Cuando llaman a la puerte sucede el siguiente dialogo:

Yo- Llaman a la puerta.
Bustillo- Me tiro por la ventana.
Yo- Te matas.
Bustillo- ¿Que piso era?
Yo- Un octabo.
Bustillo- Queria decir que bajo por la escalera de incendios.
Yo- No hay, es un hotel moderno.
Bustillo- Da igual, me tiro por la ventana.
Yo- Te matas.
Bustillo- Bueno, da igual, era lo que queria. Porcierto quien era, la policia, un nosfe cabreado por quemarle el rabaño, un demonio...
Yo- El servicio de habitaciones que te traia la cena.

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Las partidas de bustillo son extremadamente graciosas. xDD


Asi pifias pifias no tengo. xDD Pero, una de seo muy buena.

Dentro de la casa de una maga de nivel 5 (siendo ellos 2), consiguen colarse llegar a su habitación, y en esto que escuchan a la tia por el pasillo.

Boci, shorkan, seo, adri e Isma: Nos encondemos.

Lo consiguen todos, menos Seo, que es un clerigo con -2 a destreza, y armadura completa puesta.


Seo: me escondo debajo de la cama.
yo: tira por esconderte.
Seo: Tira....Un 1.
Todos: jajajajajaja "has pifiado".
Seo: tengo un menos dos por destreza
Silencio.
Todos: RIENDONOS A CARCAJADAS.
Yo: "te escondes encima de la cama. Tapandote los ojos como si fueras un niño pequeño en plan "no me veis!"

Maga: ¿Pero que coño?
Bola de fuego (!

Yo aparte de fumadas con mi Monje danzarín... o mismo ayer cañita que se esconde peor que felix, en la misma ciudad con 10 niveles mas...
Pos...

Gracioso....gracioso....

Ah !! XDDDD La partida que jugamos con Felix de master de Fallout, cuando estamos en la refineria de Meicende... recien explotada... cuando nos cargamos... 197 garras de la muerte (mas o menos) y vienen 3 que estaban de caza...

Garras: Que ha pasado aqui? Habeis echo esto?

Jandro: No... Pero tenemos 3 crias...que hemos salvado...

Garras:

Jandro:

Garras: Gracias.


X'DDDDDDDDDD A mi me parecio el pasotismo mas absoluto del mundo, que se karguen a tu tribu, a tu hogar, ver a 3 seres k no son de tu raza con 3 huevos de crias... y ni cabrearse ni nada XDDD. Pero he vivido pocas sesiones de rol asi que, poko dire...

Quitando el echo... de cuando estabamos Felix, Jandro (sobando) y yo, que despues de bajar a la planta mas baja del todo, y Pata aer puesto una puerta uver-chunga, kn miles de trampas magicas, dificultad patesca y yo, "pos abro un tunel ^_^". Pata: Vale... veis la habitacion y a un mago lanzandoos una bola de fuego". Yo: "Vaya... cierro el tunel...". Pata: "La bola pasa..." Yo:"Mierda.... XD". Felix: " Tu eres TOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONTO":

X'DDDDDDDDDDD



ATAQUE TORBELLINO !!!!!!!!!

Otro clasico de Bustillo:

Llegamos en vampiro a Tokio, Un bruja, un gangrel, el assamita de bustillo, un giovanni y yo con un vantrue. Como ibamos gastos pagos, cojemos 2 taxis que nos lleven directamente al hotel. En el segundo voy yo con el assamita y el giovanni. Como se nos veia la cara de guiri el taxista nos putea y nos ace pagar de mas.

El dinero lo llevava yo, cojo miro el taximetro, cuento, y le tiro en dinero justo a la cara. Y me voy. Bustillo que no habia perdido mas que 30 minutos de su vida inmortal, decide que tal vil criatura deve pagar por sus crimenes. Delante de la entrada de un Hotel de varias estrellas en el centro de la ciudad, se ofusca, sube al taxi, cuando este a empezado a acelerar se le aparece de la nada al taxista, proboca un acidente en el que salen ambos por el parabrisas y el coche da varias vueltas de campana. Entre otras cosas y muy cerca del letargo (e mencionado ya que era un lugar muy publico) se levanta, se cura, toma la poca sangre que le quedaba al taxista y comienza las maniobras para ocultar su presencia en el taxi.

Recoje los restos del taxista e intenta que los restos de sangre, piel y dientes del asfalto se combiertan en uno solo... asi que el cabaver queda levemente manipulado. (todo esto con publico) Luego y porque el jugador Giovanni no tubo mejor idea que decir, quema el coche hombre. Se arranca una manga, la empapa en gasolina y enciende un mechero.... ulle del mechero en roskes.... vuelve, prende fuego al desgraciado deposito de combustible. (Esto delante de la policia y la ambulancia) Cuando los atonitos agentes le preguntan responde, no yo intentaba salbar al taxista.

Evidentemente lo detienen. En comisaria de dia, cuando lo van a despertar, descubren que, no tiene pulso, no se mueve. El pobre alguacil conclulle, esta muerto. Momento en que el risueño bustillo dice me levanto, consegui pasar la tirada. Evidentemente el alguacil grita y se desploma del susto. Bustillo se alimenta del tipo... sale de la celda, se esconde asta que pasa la noche, se ofusca y sale de la comisaria. Una vez en la puerta, se gira sobre si mismo, se desofusca, y entra... si como es logico pensaban que se habia fugado. Y cuando lo vuelven a detener declar. A no, yo vi la puerta abierta y pensaba que me podia ir.

Al dia siguiente y con mucha suerta conseguimos mandar a un gul a que lo sacara del calabozo y se lo llevara. Luego paso algo con un barco y unas bombonas de oxigeno y 5 muertos. El pobre deve seguir esperando que el barco obtenga permiso para zarpar.

Me encanta ese hombre.

Bueno, la verdad, es que pifias mías, lo que se dice pifias..., pues ahora mismo no me acuerdo de ninguna que merezca la pena contar. Únicamente aquella partida cuya frase, ya inmortalizada en el blog de nuestro amigo Fenix, ya forma parte del recuerdo de los que estábamos allí jugando a Ragnarok.

Resulta que, gracias al afectuoso tratamiento que mi personaje, Adolf van Hellsing, le daba a todos los artefactos electrónicos que no sabíamos manejar, un vórtice nos tragó a otra dimensión en la que tuvimos que enfrentarnos a unos cuantos demonios y sus legiones de esqueletos, si mal no recuerdo, apoyados por un androide de combate que venía con nosotros.
Después de vencer/huir de aquellos monstruos, corriendo por las calles de una ciudad desolada, perseguidos por un auténtico ejército de esqueletos mientras el asfalto se elevaba formando columnas a nuestro alrededor, conseguimos reunir las piezas de una espada que rebosaba magia.

El diálogo que se produjo a continuación es de sobra conocido:
Yo: Bien, ¿y qué hace?
Félix (Master): Es una espada de POT +250 que añade +(no me acuerdo, pero eran muchos) puntos a todos tus Atributos y +(tampoco me acuerdo pero le llegaban) niveles para usarla.
Yo: Ah....., ¿Abre portales?
Félix (Master): No...
Yo: Ah....., ¿quién la quiere?
Y la verdad, es que creo recordar que aún se peleó alguien por ella, Félix, ¿te acuerdas de quién había sido?

Y para completar la saga de bustillo 2 de sus mejores jugadas.

-Tras 3 horas de tocarle los huevos a un elgido de odin que le estaba protegiendo del frio siberiano, este decide congelarlo para que se tranquilice. Bustillo activa su celeridad verbal. Cuando Bustillo termina de decir amenazas de lo que ara cuando salga del tempano de hielo. El elegido de odin se limita a dejar el tempano de hielo en medio de la nada siberiana.

-Su artista marcial es retada a un combate para mostrar sus habilidades. Su reserva de dados excedia los 12. La del adversario era de 5. siendo el 10 doble exito y el 1 pifia -1 exito. Bustillo obtiene la in creibe cantidad de -2 exitos. Su adversario 9. Con tal contra ataque el daño ascendia a 11 dados. en los cuales se causaron 18 daños. Todo con tiradas abiertas. Cuando el tenia que resistir el daño tube que levantarme. A mi regreso me encuentro con los dados perfectamente colocados a modo de margen en su ficha, eran unos 14, tendria 25 exitos aproximadamente. y cito:

-No Félix, no los e tocado, quedaron asi cuando tire.

Evidentemente le mande repetir. En esta tirada obtubo 0 exitos. Quedando a 1 punto de vida de morir. Lo que sucedio fue.

Bustillo- Le salto encima para darle una patada voladora

Yo- Aja, te coje en el aire, evitando que te comas la pared contra la que ibas sin control. Y te golpea a un lado y a otro cual niño pequeño con un juguete.

El heroico limpiador de pozo negro dejo de vivir entre la mierda para combertirse en algo mucho mejor. A bustillo se le ofrecio la bacante.


De hecho, no no se peleo nadie por ella. Quedo en medio de la nada, sola y triste porque nadie la queria. xDD

Tambien mencionar el dialogo de ese personaje y el androide tras un combate.

_v_ - Que duro heres.
Androide- Si soy de metal.

Re: -Tras 3 horas de tocarle los huevos a un elgido de odin que le estaba protegiendo del frio siberiano, este decide congelarlo para que se tranquilice. Bustillo activa su celeridad verbal. Cuando Bustillo termina de decir amenazas de lo que ara cuando salga del tempano de hielo. El elegido de odin se limita a dejar el tempano de hielo en medio de la nada siberiana.

Me acuerdo como si fuera ayer..., fue la primera partida en mis años de jugador en la que no me sentí culpable por matar a otro jugador..., luego descubrí que se hacía adictivo.

Otro clásico:

Una buena pifia que recordé hoy estando con Jandro y Fénix, hablando del juego Zombie: All Flesh Must Be Eaten, fue la de un colega que cuando, alertado por unos ruidos, tuvo que meterse dentro de un barco de vela deportivo, empuñando su katana, de filo jodido porque la había intentado afilar él mismo.
Cuando llegó a la fuente de los ruidos, abrió la puerta y un zombie se le echó encima. Consiguió deshacerse de él, pero en el momento de darle una estocada con su bien amada katana, clonch, pifia. La katana se quedó clavada en un travesaño del pasillo. El zombie falló su ataque.
En el siguiente turno, las risas a más cuando volvió a pifiar, esta vez la tirada de Fuerza, para destrabar la katana. El zombie, como buen muerto que es, falló de nuevo.
Otro turno más de combate. El colega consigue darle, pero como había especificado, la katana se hundió profundamente en el torso del zombie, lo que no le ocasionó daño alguno. Mi pobre no muerto, seguiá intentando agarrarlo sin éxito.
En lo que serían los últimos segundos de vida del personaje, nuestro colega fue capaz de hacernos estallar en carcajadas cuando su katana encontró madera otra vez en lugar de carne, al clavarla en el mismo travesaño con otra flagrante pifia. Pero esta vez, el zombie, ya cansado, se puso las pilas y tiré el dado, un diez, como los críticos son abiertos, volví a tirar, otro diez, así hasta que logré una tirada de cinco críticos seguidos. Lleguamos a la conclusión de que el zombie lo había cogido por el estómago y, como los míticos muertos de Romero, lo abrió en canal desparramnado sus vísceras por todo el pasillo.
El zombie en el que se convirtió el personaje muerto de nuestro colega, encontró su fin cuando el resto de los personajes llegaron al barco y, con pistolas, gente inteligente, les metieron una bala entre ceja y ceja a él y al uber zombie que lo había matado.

Se que las ultimas aun no tienen ni 24 horas pero...

¡¡QUIERO MAS!! xDDDD
Este post es para mi... una fuente de risa.

Jugando a Changeling (por favor no me abucheéis), llevaba yo un rudo boggan con su apariencia de enano y sus modales de enano. Me acompañaban dos más que me superaban tanto en Manipulación, como en Liderazgo, como en Posición.
Resulta que nos fuimos a pegar contra una quimera que era algo así como una hidra de tres cabezas hecha de fuego. Estábamos en medio del combate y mi enano estaba ahí dándolo todo, disparando arcabuz, pistolas y dando hachazos a diestro y siniestro..., lo que pasa que claro, pues llevaba todas las ostias. Finalmente, estaba a punto de morir, y decidimos trazar una estrategia, pero ya era imposible salvar a mi pobre boggan.
Aún me parto hoy cuando, de coña, digo:
- Pues nada, ahora me muero y vuelvo al mundo humano. Vosotros os suicidáis y ya nos vemos allí.

Os diré una cosa..., podían huir, podían seguir peleando, esperar a que el bicho los matara..., pero no..., se suicidaron. El master y yo nos miramos el uno al otro y empezamos a reirnos mientras los otros dos jugadores nos miraban sin saber lo que pasaba. Ni siquiera se habían dado cuenta de lo que acaban de hacer. Me reí muchísimo

Hoy como joya, una jugada de Gumersindo de la lapidacion de los santos inocentes Landeira Abia, alerto para abrebiar, alberto para disimular, alias barne, mas conocido como el ausente y algo se me queda en el tintero, eso ultimo y esto tambien forman parte del nombre.

El asuto es que su guerrero humano formaba parte de la escolta de unos carruajes comerciales, un grupo de orcos que formaban parte de una intriga como unidad de ataque rodea la columna de carros y atacan. Tras un duro combate el lider orco y dos de sus hombres se retiran. El picaro coje un caballo ligero y sale en persecucion del lider mientras Gumer da caza a los maltrechos soldados orcos. Tras una refriega entre el picaro y un par de secuaces que tenian preparada una ruta de escape y en un descamapado el picaro acorrala al lider orco contra unos peñascos, le apunta con su ballesta y le ofrece la posibilidad de rendirse y vivir. En ese intante aparece al galope el guerro, evidentemente y acorralado. Viendo como el humano no cesa su carga, este se prepara para dar su ultimo aliento, entra en furia y prepara su alabarda para recibir la carga del guerrero. Puesto que se a preparado, golpea antes que el que carga, obteniendo un critico, al ser un arma de asta causa mas daño, mas la furia en total 4d10 +31 Que acaban con la vida del guerrero que tenia 28 pg. La escena de pero pero porque, siguiente nos izo perder el resto de la tarde.

Al final de la cronica cuando habian resuelto la intriga y eliminado a los malvados conspiradores... y cito: "Pero para que tanta vuelta, nos dices quienes son y los matamos"

Imaginad a un sacerdote que no tiene culpa de nada el pobre, lo malo es que el jugador que lo lleva pues claro, era un poco inútil. Resulta que el hombre se pasaba la vida tocándome la moral, yo era el master y el juego era AD&D 2ª Edición. Ya había empezado bien la partida al pasarse dos horas, DOS que aún me acuerdo, comprando cosas, entre ellas: 50 jabalinas, 2 cabras ,2 perros de guerra y 1 canoa, entre otras. Al principio llevaba mucho más, pero es que pensaba que los precios de la lista estaban en piezas de cobre pese a las indicaciones que venían al lado de cada artículo.
Bien, el caso nos entreteníamos, más de una docena de personas a las que tenía que dirigir , con la chorradas con las que nos agasajaba una y otra vez. Cada vez que abría la boca era para preguntar una tontería, la más célebre: "¿Toro, las cáberas se ereporucen?", pero bueno, no tenía maldad.
Un buen día, en un combate, uno de sus perros de guerra sufrió un pequeño... accidente. Usábamos una tabla no oficial de críticos y localizaciones y el pobre animal sacó un poderoso 1 en el d20. En ese momento cogió un dado de 10 para ver la localización del crítico. En ese momento, las doce personas que estábamos allí nos pusimos a gritar. "UNO, UNO, UNO". Otro poderoso uno, lo que significaba un crítico en la cabeza. De nuevo nos pusimos a gritar, pero esta vez pidiendo un 13 o más en el dado d20. El pobre hombre casi nos mata cuando en el dado salió un 13. La versión que él conoce es que, desafiando a la física, el perro se desencajó la mandíbula y se mordió en la cabeza, aunque la oficial es que el pobre bicho se abrió la cabeza contra una piedra.

OH dios mio, "pifias roleras" que es como pifia mentales peo a lo gore.

Hombre, no sólo de pifias está llena la vida del rolero. Aún recuerdo ese combate a puñetazo limpio que mantuvo uno de mis personajes con unos zombis en Ragnarok. La verdad es que fue la única vez que me cargué a un zombi haciéndole un frankesteiner (esa llave de King, creo que todos conocemos a este personaje, en la que da un salto en el aire para ponerte las piernas sobre los hombros y anclarse a ellos, para luego usar su cuerpo como palanca y luego hacerte comer el suelo con la cabeza).
La pifia que hubo en esa partida la cometí yo también..., es que tengo que hacer que suban y bajen los ascensores aunque sepa que están llenos de zombis..., lo sé, no duraría en Racoon City, pero es que eran muchos pisos y prefería matar veinte zombis que subir cuatrocientas escaleras. Creo que es un cambio justo, ¿no?

Eso no es nada!! Gerrhard mataba orcos combinando patadas voladoras con Izuna Drops!


Ya que se mencionó Changeling, diré como convencí a un niñato Shidhe (los goticos) de que confiase en mi a pesar de ser un Pooka.

- Mira tío, es simple: Los pooka mienten, no? Son mentirosos. Pues bien. Soy un pooka, y soy un mentiroso, por lo tanto, te acabo de mentir al decirte que soy un pooka, por lo tanto no soy un pooka, así que puedes confiar absolutamente en mi.
- Estoy confundido...




Y ya que mencionais a Gumersindo, yo os hablaré de alguien que era tan cenizo que si tocaba tus dados, tu personaje no sobreviviría a esa sesión. Alguien que no necesitaba tirar para sacar pifias!! El es... Quique!


En L5R, en una corte de invierno, el invitado imperial, Miya Loquesea, era famoso por ser un tanto guarrete, y cada noche le iban unas cuantas geishas a sus estancias. Entonces, coje Quique, dispuesto a ganarse el favor del emisario, se disfraza de Geisha e intenta colarse... Cual es el problema? Que esto es Rokugan. Los samurais son hombres cultos e ilustrados, y saben distinguir entre su nota que dice que vendrán siete geishas y contar para descubrir que ahi hay ocho.

5 minutos después:

- Dejadme entrar!! Soy Bayushi Miyako, invitada a la corte!!
- Claaaaro!! Y yo soy Hantei XVIII!! (Cubo de agua sucia) Fuera de aquí!!




Otra muy grande en esa misma corte fue cuando le tocó sentarse ante su enemigo mortal, el cual era un duelistra dragón bueno y honorable, que no entendía la hosquedad de Bayushi Miyako hacia su persona.

- Miyako-san, no me explico... Vuestro comportamiento hacia mi es hostil, y no recuerdo haber hecho nada para merecerlo.
- Solo se que tengo motivos para odiaros, pero ahora no puedo decíroslos.
- Duelo!

En esos momentos, mi cara decía "Como mierda me lo pones tan fácil?" y la suya era "Oh, no, joder!!"





Richi, hay que contar las de Reign, que el mundo tiene derecho a conocer a Segismundo Crabby y a Bochechas!

Joder, es increíble: Mencionar a Quique y el tema se muere... Eso si que es carisma.

Empiezo a jugar a rol en unas jornadas que exilio organiza en el forum metrpolitano. Primer master, Moledo.
Sigo jugando a rol,no en exilio (ojala hubiera entrado).
Cambio de grupo de rol, donde se enceuntran, Mori (ex-camarero del Bathory), Fran, un barbudo amigo de mori que podreis ver a menudo por el Bathory tambien, y alguna otra gente que nisiquiera son digos de mencion salvo el master.

Bien, partida de Vampiro, Edad actual. Nos encontramos en A Coruña (Que pena de master...Pobre inepto...), la zapateria Semicentro de la calle Ramon Y Cajal es una armeria.

Mori: La robamos. ¿Que hay alli abajo?
Master: Lo que necesiteis.
Mori: ...(Cara de LOL mezclada con, te voy a joder la partida por tonto) Bueno...Cojo una m-16...cargamento de balas....1 Flashbang...(sige diciendo equipo...)

3 Minutos mas tarde:

Master: Os encontrais con 2 Nosferatu con ganas de bronca.
Mori: Les tiro una Flashbang
Master: No se inmutan...
Mori: Les tiro otra...
Master: Nada...
Mori: Otra....
Master: Haber "Chorvo" (Literalmente, el pobre era asi medio kinito) que no va a pasar nada)
Mori: Saco el lanzallamas...

Fran me dice por lo bajo: Oye Juncal...Mori...Habia cojido 1 Flashbang...¿No?
yo: mmm....si...supongo....
Fran: Lo que es seguro que no cojio es ningun lanzallamas....

15 minutos despues, tenemos un hammer H2, no os intenteis preguntar como.

Master: Teneis que viajar a Francia.
Mori: Pues yo mi Hammer no lo dejo aqui.¿En que vamos a viajar?
Master: En avioneta
Mori: mmmm...Ato el Hammer a la avioneta con una cadena....Yo el viae lo ago dentro del Hammer, puedo, ¿no?
Master: No hay problema...


En fin...Me he tragado mucha mierda, no hace gracia, simplemente, da pena.

Yo, después de esto, creo que es hora de llevar a cabo La Gran Purga. Hachas en mano, debemos entrar en todas y cada una de las casas de la comunidad y liberar Galicia de las manos de esos abyectos seres que han proliferado en nuestras calles, entes que se hacen pasar por frikis, sabiendo que sus raíces están ancladas al colectivo bacala o, peor, cani.
El comienzo de la Guerras Frikis, había sido aquella una ida de pinza buena delante del Bathory XDDDDDDDD.