Las mejores frases de la historia

Pues como el titulo lo dice todo, empecemos:

"Bueno, pero no empecemos a chuparnos las pollas todavía"---Señor Lobo, Pulp Fiction


*Siguiendo este ejemplo os insto a hacer lo mismo. Por supuesto la idea es que vayamos poniendo de vez en cuando nuevas frases, a medida que vayamos escuchandolas por ahi. De este modo enriqueceremos nuestras vidas y me dareis una alegría por haber participado.

Que comiencen los juegos!

“Solo tengo mis cojones y mi palabra, y no la rompo por nada”

-Tony Montana.

“Yo...he visto cosas que vosotros no creeríais...atacar naves en llamas mas allá de Orión, he visto rayos C brillar cerca de la puerta de Tannhäuser…todos esos momentos se perderán en el tiempo como lágrimas en la lluvia...es hora de morir”

Replicante Nexus 6 - Blade Runner

"Hueles eso? ¿Lo hueles muchacho? Es napalm. Nada en el mundo huele así. ¡Qué delicia oler napalm por la mañana!. Un día bombardeamos una colina y cuando todo acabó, subí. No encontramos un solo cadáver de esos chinos de mierda. ¡Qué pestazo a gasolina quemada! Aquella colina olía a... victoria".

Apocalypse now

Pondre una al dia.

"¿Has terminado ya?, por que me importa una mierda lo que sepas o no sepas... te voy a torturar de todos modos".

Michael Madsen (Reservoir Dogs)

"¡NO HAS PRESTADO ATENCIÓN, me dedico a matar, se me da bien!... (silencio). Soy como UN TITÁN, un MONOLITO, nada se interpondrá."

Violeta, de "Ultravioleta".


La susodicha, vomitando (¿semen?).

Bien; ¿Qué cojones quiere decir con eso?¿por qué dice eso?
?¿?¿?¿?¿¿Por qué cojones hay un niño en el maletín?¿?¿?¿?

L_b, AmSE.

Citación :

Yo soy ese al que necesitais para poder señalarlo y decir: "Ese es el malo"

-Tony Montana

Una de mis frases preferidas:

Estos son mis principios; si no le gustan, tengo otros. (Groucho Marx)

"Estoy a veinte minutos de allí. Llegaré en diez".

y añado: "Soy el señor Lobo, soluciono problemas"

-Señor Lobo - Pulp Fiction



*Voy a seguir poniendo algunas más de Pulp Fiction, porque la verdad esque es una mina de oro en lo que se refiere a frases cojonudas.

Habiendo leido una cita de Groucho he buscado unas cuantas mas xD en plan recopilatorio:

Debo confesar que nací a una edad muy temprana.

Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.

Nunca entraría en un club que admitiera como socio a un tipo como yo.

No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.

Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Y si responde "sí ", entonces sabes que está corrupto.

Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no los conozco muy bien.

Nunca olvido una cara, pero en su caso haré una excepción.

¿Pagar la cuenta?... ¡Qué costumbre tan absurda! (El Hotel de los Líos)

Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.

Me casé por el juzgado. Debería haber pedido un jurado.

Partiendo de la nada alcance las más altas cimas de la miseria.

Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida... lo cual no dice mucho en mi favor. (El Conflicto de los Marx)

Hasta luego cariño... ¡Caramba!, la cuenta de la cena es carísima...¡Es un escándalo!... ¡Yo que tú no la pagaría! (Una Noche en la Ópera)

Estaba con esa mujer porque me recuerda a tí ... sus ojos, su cara, su risa...De hecho, me recuerda a tí más que tú. (Una Noche en la Ópera)

Señorita... envíe un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la cuenta. (Un Día en las Carreras)

La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio sí.

El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida... y luego ya no hay quien se lo quite de encima. (El Hotel de los Líos)

No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual.

Está loca por mí. ¡Qué mujer no lo está! Yo sé que va usted a preguntarme cuál es mi secreto... ¡Voto al diablo que sois osado! El secreto es no darles a entender que se las quiere. No ir nunca tras ellas. Que ellas vayan detrás de ti. Hay que avivar el cariño del amor con el abanico de la indiferencia... (Los Hermanos Marx en el Oeste)

Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer... Me tiraron pildoras vitamínicas en vez de arroz.

¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.

¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio? - Amo a mi marido. - A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca. (Programa de TV You Bet Your Life)

M. Dumont: Dime Wolfie, cariño, ¿tendremos una casa maravillosa?
Groucho: Por supuesto, ¿no estarás pensando en mudarte, verdad?
M.Dumont: No, pero temo que cuando llevemos un tiempo casados, una hermosa joven aparezca en tu vida y te olvides de mí.
Groucho: No seas tonta, te escribiré dos veces por semana.

¿Me lavaría un par de calcetines? (...) Es mi forma de decirle que la amo, nada más.

Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo. (Un Día en las Carreras)

¿A quién va usted a creer, a mí o a sus ojos?

¡Hasta un niño de cinco años sería capaz de entender esto!... Rápido, busque a un niño de cinco años. (Sopa de Ganso)

Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota, pero no se deje usted engañar, es realmente un idiota.

No permitiré injusticias ni juego sucio, pero, si se pilla a alguienpracticando la corrupción sin que yo reciba una comisión, lo pondremos contra la pared... ¡Y daremos la orden de disparar! (Sopa de Ganso)

La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después un remedio equivocado.

¡Cavar trincheras! ¡Con nuestros hombres cayendo como moscas! No tenemos tiempo para cavar trincheras. Las tendremos que comprar prefabricadas. (Sopa de Ganso)

Chico: Un coche y un chófer cuestan demasiado. He vendido mi coche.
Groucho: ¡Qué tontería! En su lugar, yo hubiera vendido el chófer y me hubiera quedado con el coche.
Chico: No puede ser. Necesito el chófer para que me lleve al trabajo por la mañana.
Groucho: Pero, ¿cómo va a llevarle si no tiene coche?.
Chico: No necesita llevarme. No tengotrabajo.

Bebo para hacer interesantes a las demás personas.

Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es más de lo que ella hizo nunca por sí misma.

Oiga mozo, ¿y no sería más fácil que en lugar de intentar meter mi baúl en el camarote, metiera mi camarote dentro
del baúl? (Una Noche en la Ópera)

¿Servicio de habitaciones? Mándeme una habitación más grande.

Perdonen que no me levante. (Epitafio de Groucho)

Acabo con las del señor lobo con:

“Que seas una personalidad no significa que tengas personalidad”

Señor Lobo - Pulp Fiction

Que grande es groucho marx

Unas cuantas frases Ginjiro, personaje del fanzine A Prueba de Balas (hay que darle un poco de bombo a la familia )

"Lo único de provecho que aprendí en la cárcel, es la utilidad de una silla bien atornillada al suelo"

"Decidle a ese imbécil que tiene un cuarto de hora, si no me encontrará follándome a su hija en el colegio"

"...que sepas que van a abrirte en canal y que van a acariciarte las tripas una y otra vez hasta que encuentren lo que buscan, así que deja de joderme o yo mismo te lo haré pero sin anestesia"

"¿Quiere un disco de Stevie Wonder para su hija? ¿Es qué su hija está en coma?".

Jack Black (alta fidelidad)





"Dices que eres el Betatrón y todos te miran con cara de idiota,
mencionas algo de una película de Charlton Heston y todo el mundo es un
experto en teología...".

Alan Rickman (dogma)


—Le dió una embolia en la piscina.

—Que forma más embarazosa de morir.

—No es nada comparado con la muerte de mi primo Walter.

—¿Cómo murió él?

—Se partió el cuello.

—¿Eso es embarazoso?

—Se partió el cuello intentando chuparse la polla.
Clerks


"De dónde eres soldado?"

"De Texas señor...."

"En Texas sólo hay vacas y maricones....y yo no veo cuernos por ninguna parte soldado!
La Chaqueta Metalica


—¿Doctor Frankenstein?

—Fronkonstein

—¿Me toma el pelo?

—No, se pronuncia Fronkonstein.

—¿Dice usted también Frodorick?

—No, Frederick

—¿Por qué no es Frodorick Fronkonstein?

—Porque es Frederick Fronkonstein.

—Muy bien.

—Usted debe de ser Igor.

—No, se pronuncia Aigor.



EL jovencito Frankestein


"Esto no es Vietnam, en los bolos hay reglas".

Jeff Bridges (El gran lebowski) LA REITERO POR QUE ES DIOS XDDD

"Soy el sargento de artillería Highway. He
bebido más cerveza, he meado más sangre, he echado más polvos y he
chafado más huevos que todos vosotros juntos, capullos".

Clint Eastwood

No es graciosa pero me la oireis decir muchas veces:

"Eh aquí que veo a mi padre y a mi madre,
eh aquí que veo mis hermanos y hermanas,
me llaman,
me piden que ocupe mi lugar entre ellos
en los eriales del Valhalla,
donde moran los valientes
¡Para siempre!"

La de Vietnam y los bolos es grandérrima, de hecho la iba a poner antes de que se me jodiese la respuesta, junto a la de "No me gusta tu cara de capullo, ni tu nombre de capullo, ni tu conducta de capullo. Y tampoco me gustas tú, capullo."

Y la del guerrero nº13 es taan épica y posturera

CONAN, EL BARBARO

- ¿Qué es lo mejor de la vida ? (General RyKay)

- La Estepa, un caballo y un águila en la mano... (hijo del general)

- ¡Mal!. Conan ¿Qué es lo mejor de la vida ? (General Rykay)

- Matar enemigos, degollarlos a todos y escuchar el llanto de sus mujeres.


Crom, jamás te había rezado antes, no sirvo para ello, nadie, ni siquiera tú recordarás si fuimos hombres buenos o malos,porque luchamos o porque morimos, no, lo único que importa es que dos se enfrentan a muchos,eso es lo que importa, el valor te agrada Crom, concédeme pues una petición,concédeme la venganza, y si no me escuchas ¡vete al infierno! (Conan)

"TRAINSPOTTING"


Dentro de mil años no habrán ni tíos ni tías, sólo gilipollas."

Elige la vida. Elige un empleo. Elige una carrera. Elige una familia. Elige un televisor grande que te cagas. Elige lavadoras, coches, equipos de compact-disc y abrelatas electricos.
Elige la salud: colesterol bajo y seguros dentales.
Elige pagar hipotecas a interés fijo.
Elige un piso piloto. Elige a tus hamijos.
Elige ropa deportiva y maletas a juego.
Elige pagar a plazos unos trajes en una amplia gama de putos quejidos.
Elige el bricolaje, y preguntarte quién coño eres los domingos por la mañana.
Elige sentarte en el sofá y ver teleconcursos que empotan la mente y explotan el espíritu, mientras llenas tu boca de puta comida basura.
Elige pudrirte de viejo cagándote y meandote encima en un asilo, siendo una carga para los jóvenes a quiénes has engendrado para reemplazarte. Pero, ¿por qué iba yo a querer hacer algo así? Yo elegí no elegir la vida. Yo elegí otra cosa.
¿Y las razones? No hay razones. ¿Quién necesita razones cuando tienes heroína?

"Somos silenciosos, somos rápidos, somos mortales. Basta con una sacudidad de las pollas, señora, dos ya sería una paja. Os debilitaría y tenéis que estar fuertes"
Clint Eastwood (El Sargento de Hierro)

¿Para que quiero salir ahi fuera? Solo hay estupidez humana.


Hombre encerrado en "El Cubo".

Spoiler:

En referencia al último aporte de Jandro:

https://www.youtube.com/watch?v=oW-Xj1bq2_Q

Danko Calor Rojo

Citación :

Como combatís los polis soviéticos el stress?

Con Vodka

Citación :

Si vuestro sistema es tan maravilloso por que tenéis los mismos problemas que nosotros con la coca y la heroína?

Los chinos encontraron la solución, cogieron a todos los traficantes y drogadictos y los mataron en la plaza del pueblo.

Aqui no funcionaría, la clase política no estaría de acuerdo.

Matenla primero

-Total Recall (Desafío Total):

"Doug... cariño... no me harás daño, ¿verdad amor? ...Vamos, sé razonable; al fin y al cabo... ¡estamos casados!"

(Disparo a la cabeza)

"Considérate divorciada"


Si lo quereis ver...

"Let off some steam, Bennett"

-John Matrix.


("Deja salir algo de vapor, Bennett")